白泽

时隔5年再看Jay的演唱会 熟悉的歌曲不过一二 剩下的听都没听过

身旁尖叫一浪一浪 自己仿佛入了歌剧院 活脱脱个异类

你喜欢他啊 只是小时候特喜欢听他的歌 说完两人当场石化

想也是 看看身边这些基本都是90后 喜爱的自然有所不同

不过时代不同了 现在的歌迷热情而理智 更加懂事 哪还那么容易滋生为刘德华跳河的杨氏姑娘

谨凭这点 就是进步 也就能理解Jay为什么舍弃了以前的经典

听众变了 经典的标准也就变了 潮物短命 只是谁能证明自己中意那个就不是潮物

比起之前的青岛 Jay唱功明显退步 也许因为其还未老 没有到怀旧的时候

深圳是一个年轻的城市 自然要唱年轻的歌 一首十年之前的开不了口 还被略带抱歉的解释一番

虽然唱的也很抱歉 却也算给了部分80后安慰 好过Joey的那场 虽然惊叹其现场唱功了得 但却找不到安慰

直到在宝电脑里看了GAGA  才知道什么叫Live  对她的印象完全颠覆

如果说成功的live可以激发人们相同的情绪那么GAGA绝对做到了

林夕说 音乐的极致是忘我 好的音乐可以让听众把心交出来

仿佛那旋律是看透了你而作 让你找到灯火阑珊处的人

若不能忘我的演绎 即使唱功再了得 只当是上了一堂枯燥乏味的技艺课

那些因音乐而生的人 个中情感是你感受的到的

话说回来 有些东西始终过犹不及

一个人若在歌中能入不能出 那么就不再是歌的问题 而是人的问题

哪怕有幸看到最伟大的Michael Jackson 之Dangerous

被其Live感染到灵魂出窍 以至于为音乐而死

又是何苦

我最亲爱的 你过的怎么样 没我的日子 你别来无恙 依然亲爱的 我没让你失望 让我亲一亲 像过去一样

从未想过这种痛苦会发生在你的身上

一向害怕疼痛的你 这个时候该是胆小的抑或勇敢的呢

看着如斯的痛苦被复制 想给你力量的我的勇气却一路往下跌

我们是胡同里的姐妹淘 你的温暖 你的骄傲 我只想你好心得好报  

看康熙看到眼泪滴 姐妹淘情爱总是一样 那样的合声可以感染天下所有的胡同

一路看着你们 等这一天等了太久

一定要对她好一点 你这个王八蛋

脸皮厚了，心却薄了。不敢闭上眼睛，更不敢看奶奶的脸。

想营造一个轻松的氛围说再见，才发现比行李还沉的是自己的心。

非要说起来的话，难免显得矫情，不说，却那么憋屈。

人人都有不同，但人类的情感却总有相似，正所谓人性。

其中最简单最不可摧的一部分，总是和情爱有关，和心灵有关。

它让俗不可耐的人生变成光芒四射的宝贵旅途。

多愁善感也好，玩笑刻薄也罢，那些温暖或者伤口总能被感同身受。

假如你知道有很多人都曾经和你一样痛，感觉会不会好一点呢。

想到这些，我感恩、欣慰。应该坚强。

学会和世界和解。学会承认生活的无趣。学会面对离别。学会期待相聚。

幸福不幸福，这个命题太大了。

能坦然面对，这便足矣。

沉睡中哭醒 蜷缩在墙角 双手环抱止住颤抖

为了没能在最该陪伴的时间陪伴而深深歉疚 真挚的情感根本无法掩饰

不想用什么二分法 太多的意外属于灰色地带 会不会因为这些困难而看不见未来

你知道我有多想给你温暖 在所有宠爱转身离去的时候 拥抱你  

许多年后 孤单蜷缩哭泣的夜晚 想起那份情感 仍然能给你温暖和力量 那么它已经不朽

我爱的人们 是否还在迷茫 是否仍然流浪 我是多想在你身旁

看那人影交错的路上 或悲伤 或失望 总有些许不放 依赖过后还是沉默

经过离散还能否坚强 我的泪 你的光 还有昨天的伤 伤心过后总会宽阔

思念蔓延过感触 义无反顾着投入 祝福那被搁浅的幸福 愿善男信女都别太辛苦

我们都是在汤匙上寻找平衡的贝壳  还计较什么呢 珍惜身边的人 感恩每个相聚的机会

学会认真 学会忠诚 适者生存 持之以恒 一起进化成更好的人

在试过所有衣服都发觉有问题的时候

才知道 有问题的是自己

忍不住怀疑是不是真的要求太高

明明并不想要什么 但看重的东西却偏偏最难找

假如人生只如初见

假如你一直都如开始时看见的那么美好

假如不是所有的对都变成了错

也许遇到的每个人都是天使

到底应该以一种怎样的方式看待和相处

纠结不止 折腾不死

可好不容易坚定的时候

却总有意外跳出来说 你错了

泰然处之一切的时候 又发现凑活其实更难

没有平白无故的领悟

变相思维吧 其实每个人内心都住着一个孩子

只是现实会告诉你 你必须长大了

练就了一种情节，在这里一年，我开始不想离去。

不断的发现自己的不足，不断的反省，不断的提醒。

性格决定命运，彻底的感悟着前辈的经验，想着如何不走她的老路。如何让自己平和，平静，胸有城府。

如何戒骄戒躁，这真是一个致命伤，没有气场可以，没有修养就万万不行。

如何心平气和的面对你不愿听到的话，如何不该面色的回答一句天煞之烦的问题，如何把微笑留给敌人。

一切的一切不是为了变得不单纯，不是适应社会，而是为了修养，修养是一个千金煞，需要苦苦练就。

正如习惯，会陪伴你终生，与你厮杀，也许一招不慎，即是毁于习惯。

我开始感恩老总的教育和警示，开始反省自己的粗心，执行力度的欠缺，学习速度慢，行动滞后。

我在不断的挑出自己的毛病后，自觉自愿的渴望提升和修正。

这次没有人逼，没有人言辞激烈，没有训斥，我也不再是辩护者，而是一个批判者，自我批判者。

就在这一切经历后，我却越来越有精神。

我享受被人流推着走的感觉。享受提着早餐挤公车的感觉。享受着一次一次糟糕的挫败。享受着办好被称之为大事的事后深呼吸的畅快，享受着血液奔腾人声鼎沸的亢奋。享受着只听都自己心跳的无人问津的孤独。

这不是赌博，这是旅行程。来自于不断被提升的自我认知。

水清无鱼。我喜欢浑浊的却又真实的现象，身边快步行走的人们，一切的一切让你无法停，只能行。

怀念故乡，那里的亲人朋友和草木因为远离越发拥有着一种归属的引力。

而归属不是回归，在远方的我找到可以行走的路，喜欢的生活方式，我知道，是这里。

我知道，我离不开，慵懒的待在故乡舒适的小窝，那是惬意的小调，而非适合于我的主旋律。

年轻的经历，跌跌撞撞的跑，理直气壮的笑。在异乡的大都市我可以快步行走于路，可以且听风吟于树。

至少不会到跑不动笑不动的那天，才去细数年轻时因为一些未知的风险和安逸的现状而造成的遗憾。

我知道这是我的情节，我知道我爱的你们都理解。

现在的我还是在过忘川时选择记忆

现在的我还是任性总是释放孩子气

现在的我还是倔强不减从前臭脾气

现在的我还是容易感怀常常情绪化

现在的我还是偶尔犯小错偶想放纵

现在的我还是特别想念我爱的你们

现在的我已经知坦然回首过去对错

现在的我已经把豁达淡定当成财富

现在的我已经有自己由衷敬佩长辈

现在的我已经会理清心结和感情债

现在的我已经在宽容看现实黑白灰

现在的我已经能认真思考父母的话

现在的我将做更多实际行动去感恩

现在的我将会更加坚定去走这条路

现在的我将回归最单纯的方式生存

现在的我将富足有满满的爱和力量

现在的我将深信我们必定一起飞翔

很长时间没有记录过什么了。
太多情绪想与你分享,可在某个打开电脑的时刻,却突然丧失了倾诉的欲望。

毕业旅行。和预料中一样没有惊喜和突破。
欢笑嬉戏,内心却发出更加寂寞的声音。更加想念的声音。
四年下来,一张张可爱美好的面容,始终无法刻进心底。
也曾一起发疯一起寂寞一起哭泣一起欢笑,但始终只能成为各怀心事的旅伴。
互不相欠。互不留恋。
比任何一个时刻更思念我的蓉宝。
在庐山顶听到你的声音,成就了旅途中最大的惊喜和快乐。
曾经沧海难为水的不止是爱情。有一种友情,也是一样。
其纯粹温暖。无法超越,无法替代。

离去,让事情变的简单,灵魂变得善良。
分道扬镳,重新开始,像个小孩,无比的真实和轻松。
选择座最长的一次火车。近五十小时的硬座。
没有充分计划和准备的旅途。只是想走,然后买票,收拾东西,背着行囊。
没有预约没有告别,心里无比平静。
这是一直以来喜欢的方式。
从起点到终点,从车厢里的几个人到几个人。
身边的座位换了很多面孔,眼前的景色不断倒退,耳机里阿桑的沙哑唱到心底。一切都如白驹过隙。
一个人旅行的好处可以让心灵安静,更直接的抵达灵魂。
让我对信仰的人更加珍视,让我对生活的真相认知接受。
照片。文字。脚印。感情。表面可以留下的东西也并非都是内心的印记。
它们提醒你,该思念的人们在哪里,该反省的问题又是什么,该往下走的路途如何继续。
行走。那一刻,我只是一个过路女子。

Ｎｉｃｙ背着大包出现在深圳。抱着她,我的心无比安宁。她的头发很香。
想起身边为了友谊跋山涉水的女子。想起蓉宝让人佩服的大学之旅。那些脚步如此坚毅。
收拾行李,大学旅途最后一站,Nicy的窝。
打水。吃饭。上网。洗澡。单车。食堂。象牙塔最后的这几天并无特别。
但因为身边这个女子。颠覆了四年来对大学的蓦然。
你不知道我有多留恋。骑着单车抱着你哼唱的鸭子。
突然觉得亏欠了这个城市一些东西。
唱不下去的歌。
没有抽完的烟。

对优的歉疚,耿耿于怀。
一直没能兑现的约定,成为始终无法完成的夙愿。
原谅我贪图那最简单的美好。优,对不起。
总为我的出走动用人脉的安。我总不接受你的安排。
可一直没忘那句,你的倔强有我买单。为此,我愿意买你一辈子的单。
还有疏于回复的喵,楠,Fire。拥有你们的担心和理解。
是我的福气。

这些善良母性坚强的女子。令时光羞赧。
这些感情,在我看来,胜过爱情。
说到爱情,也便想起了爱情。
该来的还是来了,就像我的离程。该走的还是走了,就像我的爱情。
很多人怀疑的时候,你们披荆斩棘,一路小红旗。
很多人祝福的时候,你们放手关门,形同陌生人。
我的纯粹,不再被视为宝贝。你的怜惜,亦无法再呼风唤雨。
爱情始终不是一个人能完成的公式,成熟的感情需要付诸时间等待它的果实。
但大多数的爱情则因为急功近利,而无法得到证明。
马不停蹄的错过了。轻而易举的辜负了。不知不觉的陌路了。
当你的温暖不在时,我还寄希望于天。可当天的恻隐都消失时,我还在瞎忙活什么。
你说你只能给我对不起。我想我还是该说谢谢你。
谢谢你曾许下的温暖的诺言。
谢谢你曾带给我的希望和信念。
谢谢你曾陪我走过的美好的昨天。
挥挥手。
送你走。

原来所有的能力都没有丧失。
无法逃避的长大和现实,可以以另一种方式被我们接住。
不再假装坚强。不再恹恹呻吟。不再怜悯悲伤。
我拥有了太多强大的爱与被爱。
它们像太阳驱散了所有的阴暗。
屏住呼吸,闭上眼睛,侧耳倾听。我要以这样的方式记住它们。
微笑。
就是这样。